Modalities of Healing I Offer:
Internal Family Systems (IFS)
What is Internal Family Systems (IFS)?
Internal Family Systems (IFS) is a therapeutic model that views every human being as a system of protective and wounded inner parts guided by a core Self.
It teaches that the mind is naturally multiple—and that this multiplicity is healthy—because, like members of a family, inner parts can be pushed into extreme roles but also have valuable inherent qualities.
IFS helps people access their undamaged, compassionate Self, which knows how to heal, and from that inner leadership, understand and transform their parts, fostering both inner and outer connectedness.
IFS is a non-pathologizing psychotherapy used in clinical settings and was developed by the founder of the IFS Institute, Dr. Richard Schwartz.
In addition to being a non-pathologizing psychotherapy, IFS also provides a way of better understanding personal and intimate relationships and stepping into life with the 8 Cs: confidence, calm, compassion, courage, creativity, clarity, curiosity, and connectedness.
Six steps of the internal family systems model Therapists may use:
internal family systems workbooks, or other handouts, to complete the six step IFS process of unburdening the protective and wounded parts and elevating the self to be a leader of the system.
The six steps, or 6Fs, of the internal family systems model are:
1. Find First, identify when and where you feel certain parts getting activated—including where it is in the body and which part needs attention. Perhaps you can achieve this through meditation, mindfulness, or paying attention to bodily sensations.
2. Focus Prompt self-reflection about the parts you’ve identified in the step above. Focus on each part and tune into them individually, drawing attention to how each of them make you feel
3. Flesh out Define your parts and learn more about each of them.. For example, you might ask how they look. Then, describe how you feel the part and your proximity to it. This can be a written journal entry, or a quick notation.
4. Feeling In this step, define how you feel toward protective parts vs the self, and how they influence your thoughts. For example, are you ashamed, surprised, sad, angry, or annoyed by the part and the role it assumes? How do you feel about your behaviors, attitude, thoughts, and reactions associated with it? This is an important step as it helps to determine whether the wounded or protective part is in charge by noting how many of the 8Cs or core self is present. Write down your response.
5. Befriend Next, find out more about the part you’re focusing on and build a relationship with it. You may ask the part how it got the job, how effective it is, whether the part wanted the job, and trying to find out what it needs.
6. Fear This final step is about understanding what the part fears and what it is protecting you from. You might want to ask the part about its goal and what would happen if it wasn’t in charge.
"How we relate in the inner world will be how we relate in the outer."
"La forma en que nos relacionamos en nuestro mundo interior determinará cómo nos relacionamos en el mundo exterior."
Modalidades de Sanación que Ofrezco
Sistema de Familias Internas (IFS)
¿Qué es el Sistema de Familias Internas (IFS)?
El Sistema de Familias Internas (IFS) es un modelo terapéutico que concibe a cada ser humano como un sistema de partes internas, tanto protectoras como heridas, guiadas por un Ser central.
Enseña que la mente es naturalmente múltiple —y que esta multiplicidad es saludable— porque, al igual que los miembros de una familia, las partes internas pueden verse forzadas a desempeñar roles extremos, pero también poseen valiosas cualidades inherentes.
El IFS ayuda a las personas a acceder a su Ser compasivo e intacto, que sabe cómo sanar, y, desde ese liderazgo interno, a comprender y transformar sus partes, fomentando la conexión tanto interna como externa.
El IFS es una psicoterapia no patologizante utilizada en entornos clínicos y fue desarrollada por el fundador del Instituto IFS, el Dr. Richard Schwartz.
Además de ser una psicoterapia no patologizante, el IFS también proporciona una manera de comprender mejor las relaciones personales e íntimas y de vivir la vida con las 8 C: confianza, calma, compasión, valentía, creatividad, claridad, curiosidad y conexión.
Seis pasos del modelo de sistemas familiares internos
Los terapeutas pueden usar cuadernos de trabajo u otros materiales del modelo de sistemas familiares internos para completar el proceso de seis pasos, que consiste en liberar las partes protectoras y heridas y elevar al yo para que sea el líder del sistema.
Los seis pasos, o 6F, del modelo de sistemas familiares internos son:
1. Encontrar
Primero, identifica cuándo y dónde sientes que ciertas partes se activan, incluyendo su ubicación en el cuerpo y qué parte necesita atención. Puedes lograrlo mediante la meditación, la atención plena o prestando atención a las sensaciones corporales.
2. Enfocar
Reflexiona sobre las partes que identificaste en el paso anterior. Concéntrate en cada parte y presta atención a cómo te hace sentir cada una.
3. Desarrollar
Define tus partes y aprende más sobre cada una de ellas. Por ejemplo, puedes preguntarte cómo se ven. Luego, describe cómo sientes esa parte y tu cercanía a ella. Esto puede ser una entrada en un diario o una anotación rápida.
4. Sentimientos
En este paso, define cómo te sientes con respecto a las partes protectoras en comparación con el yo, y cómo influyen en tus pensamientos.
Por ejemplo, ¿te avergüenza, sorprende, entristece, enoja o molesta la parte y el rol que asume? ¿Cómo te sientes con respecto a tus comportamientos, actitud, pensamientos y reacciones asociados con ella? Este paso es importante, ya que ayuda a determinar si la parte herida o la protectora está al mando, al observar cuántas de las 8 C o el yo central están presentes. Anota tu respuesta.
5. Entabla amistad
A continuación, descubre más sobre la parte en la que te estás enfocando y construye una relación con ella. Puedes preguntarle cómo obtuvo el puesto, qué tan eficaz es, si lo deseaba y tratar de averiguar qué necesita.
6. Miedo
Este último paso consiste en comprender qué teme la parte y de qué te está protegiendo. Puedes preguntarle sobre su objetivo y qué sucedería si no estuviera al mando.